-Comment ça un préservatif ? Vous vous foutez de notre gueule ?
-Pas du tout monsieur Gomez. C'est très sérieux. Le garage était encore ouvert. L'individu a pénétré à l'intérieur. Il y a dégoté une bouteille de gaz de rechange. Il l'a traîné sous la voiture, côté réservoir. Il a allumé un petit feu avec un vieux cageot. Puis il a installé un préservatif sur l'injecteur de gaz. Il a ouvert très légèrement la vanne. Résultat des courses : le préservatif s'est gonflé, et quand la pression a atteint un certain niveau, le préservatif a explosé. Le gaz s'est répandu très vite vers le bas, donc vers la flamme. Le reste vous imaginez.
-Mais c'est n'importe quoi !
Yann Kenech'du, lui aussi avait eu du mal a s'y faire. Docteur es-explosif, il en avait vu de toutes les couleurs. Du détonnateur altimétrique façon FPLP aux schmilblicks bricolés par les charlots, il avait tout connu. Mais, fallait avouer que là, c'était assez fort de bouchon.
-Vous savez, monsieur Gomez, à longueur d'année des cinglés font pèter des bouteilles de gaz pour protester contre la chasse à la baleine ou la baisse des prix du porc au marché de Rungis. A une époque, c'était le grand truc des Corses. Et je n'ai pas besoin de vous rappeler que les connards du GIA donnent dans le même genre de bidouilleries.
-Ouais mais les connards du GIA n'utilisent pas de préservatif.
-Très drôle monsieur Gomez.
-Comment vous pouvez être sûr pour la capote?
-Primo, on a retrouvé la boîte. Un modèle qu'on achète en général dans les toilettes de bistrots. Deuzio, il y avait parmi les roses trémières un morceau de latex à moitié calciné.
-Putain, un détonnateur à trois francs. Si les journaux apprennent ça, je vous parie qu'on n'a pas fini d'en chier.
-En admettant que ce soit votre copain "Bobby-la-Pointe" qui a fait le coup, pourquoi a-t-il changé de modus operandi ? Il crève les pneus de 72 bagnoles avec une régularité de métronome suisse, et paf, il devient pyromane.
Kermarec griffonnait des carrés et des flèches, essayant veinement de débusquer une logique dans cette pelotte inextriquable.
-Non, ce marlou n'est pas un pyromane stricto sensus. Mais plutot un grosse-caissophobe. Il ne supporte pas les grosses cylindrés. C'est sa première Jaguar, la voiture de riches par définition. Moi, je pencherais pour une attaque improvisée. J'ai l'impression qu'il a vu la bagnole et qu'il n'a pas pu résister. Il se l'ai payée tout de suite avec les moyens du bord. Il n'avait pas sa pointe, alors il a bricolé. Ce qui voudrait quand même dire qu'il en connait un bout sur les explo. Maintenant une autre question : Qu'est-ce qu'il foutait vendredi à 20 heures devant cette baraque ?
-T'as une idée ?
-Ouais. Le type allait aux Tontons Flingueurs. La bicoque est à moins de cinq minutes à pied.
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